很心痛

比自己面临离婚还觉得痛, 也许是血缘关系, 我会永远记得我看见你脸上的瘀青的那一刻, 我坚决带你走就是要让你知道家人的重要性, 也许我比较小题大做, 遇到一点点事情觉得天快塌下来, 请原谅我, 我只是把家人都摆在第一位...

只怪自己没有大本事, 没办法助你一把, 我能做的就是让你感受有我们的支持。

最近真的很累, 我真的很累...

谢谢老天又让我上了宝贵的一堂课, 让我知道能依靠的是永远是那个温暖的家... 

不想再期待能够依靠谁, 除了家, 最靠得住就是自己...

今晚一直陪伴我的一首歌 天地不容 ... 我要永远记得今天!

好日子都是装出来的

越装越过不去, 越装越不真实。

打了一连串的字, 结果又删了。

:(

在寻找还是在等待? 不晓得, 开始不懂自己要的是什么了. 很失败, 工作很失败, 非常失败, 老是唠叨身边的人不要为了工作烦恼, 自己却做不到. 其实, 我很累! 也许, 我没资格说累, 我的累对别人来说多么的微不足道, 也许是自己的潜意识里想要让自己找个可靠的肩膀歇一歇吧! 呵呵~
别扯去潜意识, 明明就是自己想要的, 可能是以前已经习惯了, 累的时候有人关心, 所以现在的自己只能抱着枕头, 很累的时候没人知道, 只有自己知道, 是自己还不能习惯吗? 还是自己过于逞强?

生气 生气 生气!!! 不等了~

八月初一的帖子

对不起, 我的部落, 让你最近都是充满负能量, 因为我心理有些话说不出口, 我就能用打字的方式都抒发在这里.

这几天我都常说"我不需要嫁进豪门, 因为我就是豪门", 身边听到的人都给我翻白眼, 因为这句话是出自于范爷, 我只是借用. 其是我自己却不是什么名门望族, 也不是什么豪门, 我觉得富有的是我拥有很疼我的家人朋友, 这些可算是我这辈子最大的财富, 没错我这一辈最失败的是这一次的婚姻, 我二姐都常说我是个婚姻失败的女人, 没错! 我不反驳, 因为我认同, 但是我希望我这一次是彻底地失败, 因为我不想同样的事情上失败两次, 因为我真的真的很恐惧.

另一方面是我想说的是, 我真的没有办法去满足所有人的想法, 也许到目前为止知道的人都没有办法接受我们分开的事实, 我没有要你们认同或赞同, 毕竟每个人的想法都会有差异, 我只想说, 我不想活的每一分每一秒都要顾及到别人对我的感想, 我觉得这么压力的生活, 不会是我想要的, 我想的生活是我想干嘛就干嘛, 要是你有兴趣, 你可以参与我的生活, 可以成为我的人生里一个角色, 但请不要试着驾驭我的思想或者试着改变我的生活. 我不想失去自我的想法.

我有我对身边人好的方式, 也许不明显, 也许对方感受不到, 我无所谓, 只要我有心就行啦! 不管是亲情友情还是以后的爱情, 最好的相处方式就是做自己. 

嘘~ 静静看我的人生就好, 不要ah ji ah jo, 谢谢 :)

8月的最后一天

当时间在走着, 我觉得时间嘀嗒嘀嗒走得有点慢. 但是每当看看日历, 我会觉得时间走得太快. 转眼9月份了, 就这样口头上单身了一个月, 其实我真的很久很久没有这些感觉, 从以前到现在, 都觉得身边应该要有个人陪伴, 不管做些什么都要有个人在身边, 但现在的我挺好的, 原来我可以适应. 身边的朋友都会告诉我放下然后重新出发, 对生活重新出发, 对感情其实我却站在灰色地带, 进一步不是, 退一步不是, 给我一些时间好吗?

给我一些时间去看看这大大的世界, 去看看这花花的世界, 让我好好任性玩一转, 其实我也不介意一个人走下去, 因为我知道就算这时代多么的开通都会有些封建想法的存在, 要是真的介意我的过去, 我不介意也不强求你介入我的生活里, 不管是朋友也好路人甲乙丙丁也好, 要是介意的话, 请你离开吧!

至于我要的那个伴, 我不介意你迟一点到, 如果最后能在一起, 迟一些也没关系. 不管你是在前头等我, 走在我前面, 我知道我们会有肩并肩一起走的那天. 又或者是走在我后头, 跟随我的脚印的, 我不介意你走得比我慢, 因为当我需要你的时候, 我回过身或转个头, 都有你在. 也许不懂我的人会觉得我很绝情, 很迫不及待地去寻找新一段感情, 我只能说我没办法满足每一个人的想法, 我知道我演绎着你们不想要的戏剧, 但这是我的人生, 主宰的人始终都是我, 也只有我能去演绎.

致: 我未来的你

既然我选了你, 请你对我不要计较, 我要的是你毫无保留的爱! 

回不去从前的事实

从认识到谈恋爱, 从谈恋爱到结婚, 没想到我会是一个从结婚走到离婚的人, 世事的确难料, 但我不后悔, 决定了的事情就必须先说服自己去接受, 这样身边的人才能尊重自己然后接受我的决定。免不了旁人一定会发问的问题 "为什么当初要结婚" "是不是后悔结婚" "会后悔离婚吗"...各种类型的问题, 我都必须见招拆招。我可以坦白说他是我想到嫁的人和结婚的对象, 但是相爱容易 相处难, 很多事情真的只有当事人了解, 旁人看的只是一场戏剧, 真正的内心感受只有我们两人知道, 也许我们决定得太突然, 但是我们并不是冲动, 尤其是我自己, 我了解自己要的是什么, 我知道对方给不了, 也达成不了共识, 我们唯一的结局就是分开-离婚, 但我们依然是朋友, 我深深地感受到"勉强是没有幸福的"这句话, 苦了自己也苦了对方, 这样的生活何必呢? 趁大家还年轻, 就分开吧!

离婚 这回事, 的确比结婚还要难受, 我难受的是两家人的感受, 我都必须顾及, 我很庆幸我生在我这个家庭, 因为家人都没反对我的决定, 反而能够体谅。也要谢谢我身边关心我的朋友, 你们的支持是我最好的精神和心灵是支柱。虽我不敢说在这失败的婚姻里, 我没有错, 但是我不想越陷越错, 我就得停止和结束。 也许旁人都觉得我很绝情, 毫不去挽留这段婚姻, 我知道我要是挽留, 勉强留下来, 我们大家的日子过得更不好, 因为我们都回不去从前, 也找不回从前那个感受, 简单来说 我累了! 不爱了! 想要爱自己多一些...

我想过一些自己想要的生活, 想出门就出门, 想跟谁一起就跟谁一起, 没必要被约束。我知道我们已经回不去, 我们就要接受现实, 接受我们回不去的事实, 接受我们只能当朋友的事实。

"何以笙箫默"

"何以笙箫默" 让我对爱情有了不一样的憧憬, 不知道自己还有没有这机会了呢? 

打了一大篇的文字, 最后却被我删了剩下一行字, 文字打得太多没用, 因为最终还是说不出口。